新宿は絵の具の濁り
全て良かったのに、最後苦しい締めくくり。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い、つらい
見えないものに全てを支配されているのに、
見えないものを肯定しているかな
わたしのこの辛さはどう抜け出せるの
うつ病なんかで締めくくらないでよ、いつから目が死んでいたか見えていたのはわたしだけだ
新宿は絵の具の濁り
高円寺は排水溝
渋谷はパレットと夜のネズミ
新橋はアルコールと紺色の布地でできている
住めば都な人に嫉妬する
どこにも馴染めない、薬にも
ゆっくり読む哲学書が酸素で味方をしてくれる
辛い、辛い、原因を考える余裕のないつらさと焦る。実家で寝て起きてご飯を食べ寝る私はお母さんの人生をなぞってるみたい、独立したいはやく
私はずっと眠い、なのに眠れない
苦しい、つらい
太い木を思いっきり切り倒す
今年度の目標
・アルバムを作る
・映画祭に出しまくる
・映画祭を開く
・美人になる
細胞分裂
1
何もやりたくない、なんにも
2
私の違和を相関的にみて
3
水野健一郎さんのアニメを見ている
水野さんには、アニメをもっと作って欲しい
4
希望ですか、ありますか
5
ここの暮らしは、とてつもなく貧困でいつ救われるのか、もちろん金銭的にではなく。自己から噴水のような、噴火よものでないといけないのか
6
父を上の階に追いやり、私と飼い犬が1階を占拠しました。
7
情緒が不安定で、自ら麻酔薬を投与している生活、寧ろ今までの中では最も人間らしい形をしているかれない。動物として。
8
その反動は、父と母に向けられ、むかしの遺恨も少しずつ蒸発している。ただ、父は40代だが母は50後半になっている。幽体離脱してみると、とても気の毒に思う。
9
遊ぶとはなんだ、昔はわたしのやりたいことに勝手についてきた人とタイヤなどを回して泥んこになって遊んでいたが、今の遊ぶはなんだ
10
飼い犬が去勢を今週末に行う。明日は天気がいいといいな。シャンプーをしたいから。
11
幼少の頃、毎週日曜日は教会(プロテスタント)に通わされていた。お正月、夏休みのたびに親戚からもらえるお年玉やお小遣いは強制的に献金に当てられていた。
12
少なくとも、宗教はメジャーではあるが、そこに通う大人の笑顔は怖かった印象が強い。わたしは空間と、自分の時間を縛られることを嫌悪していたからグレていた。
13
それをみた大学生くらいの女性が、お友達になりましょう、と、声をかけてきたのは心底納得がいかなかった。
14
わたしは少なくとも教会には救われなかった。
15
編集の手伝いが気晴らしだったけれど、今は禁止されて、毎日ずっと寝ている。とてもねむいから。締め切りも何もないと、こんなにもだらける
16
私は苦しい、吐き出し場も肯定される場も自信も同列で失ってしまった気がする。
ちゃんとしんでね。
わたしを殺してきた人達、今も元気で生きていますか。
私は後悔とダラけた自分がとても嫌で、1秒後ろを見ている。
他人に会う気力がまだない。
溜め込んだものが多かったのと、他人をどんどん信用できなくなった結果、ここまで来てしまった。
他人に純粋に心を開けている君が羨ましいよ。本当に。私は悩みすら口に出したらネタにされてきたし、一緒にやっていけると思っていても、結局そうなった事はなかった。
そんな純粋な君に、アドバイスされるのが心の底から受け入れられない。気持ち悪い。同じ目線にいた気になるな。
過去関わってきた人には、
ゆっくりと完全にしんでほしい。
だからいつも、過去の人がいない全くの更地を選ぶ。
私が加害者にされる前に。
正義感の強い人こそ、その正義を疑え。
他人に悪のレッテルを貼る、その教育を疑え。
いつまでも過去に囚われて被害者面してる自分が気持ち悪いから、なんと言われてもいい、復讐で立ち上がるしかない。
きらいきもいきらいきもい
私にそんな言葉を生ませるお前ら全員、心を殺してやる。
差別とは無関係、いじめとは無関係面しているそこのお前が、無意識にやってんだよ。
頭の中のクソどもに囚われて涙が痛い、人への憎しみが深くなっていく、マルクスの本を読んで中和する。頭にあまり入ってこないけれど、半年前の健忘症よりはまし。憎い憎い
死ぬほど活躍してやる。
別のルートになった話
会いたかった、はる菜さんに。
なんで今ここに居るのか、過去の自分を恨むくらいに会いたかった。傾いた秤に薬の重しを乗せて均等にする。いつも何かの拍子でぐらつく、私の秤は⚖単位が細かい、だから均等をとるのにとても時間がかかる。ピンセットで薬をつまんで。唯一、水中での無重力的安心感が得られるのがはる菜さんの周りだった、だからすこぶる会いたかった。なのに私は今日、秤がグラグラで、そんな時は言葉に針と毒が溢れるから人に会っちゃいけない。薬を飲んでも眠くなるだけで、海のヨット。気持ちが悪くて吐き気も収まらなかった。ギリギリまで粘ったけどダメだった。会いたかった、みんなに。わたしの嫌いな新橋ですら許せるくらい。
無理と疲れが出ると、言葉伝いで毒が滲み出る。他人からも頂いちゃうから滅多に会えない、って決めつけてる。
悲しくて、夜カラオケに行った。こんなに曲と歌詞に救われると思わなかった。わたしはわたしのできることをしよう、半径を大きくみすぎないで。明日はどんな私だろうか。毎日脱皮してるみたい。毎日少しずつ別人になってる。天秤の単位は変わらないでいいのだけど、安定してほしい。2週間にいっぺんの、薬調整は遅いよ、でも自転車もドクターストップされていることをいいことに作家しちゃってるけどね。
東京を出て暖かくなって、病院も変わって診察方法も薬も変わって、すこしぐらつきが少なくなったから、本、今度こそ送るね。私は嘘が嫌いなのに、結果が嘘になる、辛い。でもごめんね。
明日の自分はどんなだろう。
本日と明日
次の日のことを考えて眠れなくなるのは、働き始めてから今日まで続いている。だから睡眠薬を飲む、バッドな話ですね。
昨日の夜は、買っている犬のことで眠れなくなった。明日はケージを洗ってできればシャンプーもしたい、1人でするにはどうしたら良いんだろう…等youtubeでトリマーの動画を見たり、結局寝たのは本日になってからだった。
家族の問題はケロっとまた蓋をした。
今日出来たこと
・トレイの洗浄
・プロットをまとめる
・薬を時間通りに飲む
・犬のお世話
昼寝は細々5時間した。負んぶに抱っこだ。早く自立したい。感情の起伏に疲れた。でもvimeoで面白い作品たくさん見つけたからやる気はとてもある。
映像作品頑張って作るから買ってくれる社会構造になってほしいな〜。
今日が楽しみだった昨日が、突然、全身の疲労感と口から止まらないしにたさで行けるかわからなくなってきた。今判断能力が欠如してしまったので、私は10h、OUTする。
プロットと演出イメージが決まったので、1週間でどれだけ進められるのか、それも実験。
リハビリテーションアニメーション
