ピース、1
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社会にはまらなかった、国の理想の国民になれなかったじぶんはクッキーの型抜かれた方じゃない方
2
歯医者院長と口論にやって出禁になった
3
メンクリの心理療法士のドヤ顔のアドバイスは全部知ってる事だけ、知ってんだよ、何年この性格での生活苦で悩んでると思ってんだよ、1人の時間が好きな分壁当てして自問自答してんだよ。自分の中の哲学みてんだよ。
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やりたいことがある時は猪突猛進で周りが見えなくなる、それで良かった
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天気が崩れると性格が最悪になるのは動物的証拠であるし、それが顕著に出てしまってる私はゴミカス上等。綺麗なクッキーになれた人にはわからないかもね
5
治療は疲れるし、外行くと心臓がばくばくする、玄関から一歩出ただけで、そんななかで人のミスを指摘して天秤とってるなら最悪、極悪。ただでも家族が好きな私は話を聞いて欲しかった。帰って処方よりかなり多めの睡眠薬飲んで起きて22:00、母と父は今日のことでナーバスになって、わたしの言い分を聞いて尚、わたしの問題の深さを諭す、どこまでも甘えてんな。
6
家の中ですらわたしは焼肉の網の焦げ、害虫の問題ある身内、あー、はやく目玉焼きが割れて溶け出した黄身になりたい
7
作品のテーマなんざ知らない
秩序の気持ち悪さをぶつけまくったものしかない。パンクロック上等、vimeoにあげて6月のコムペに向けてる。
8
一週間分のプロマゼパム一気飲みして明日亡くなっていたとして、葬式費用は自分で出せるくらいに貯めとかなきゃいけない。
9
一つのフレームに収まらない文、つらつらと忘れないように。そんでいつか壁画で発見されればいいよ。
10
人とずれてることを肯定してくれた先生、ありがとう。恩返しします。
デスマッチ
励ましと言う名の「諭し」が一番好かない
頭を空っぽにして描いたショートショートはシュールになった。
自分のサイトを作ってもらうことにした。
今まで書いてきたもの全部あげることにした。
眠れないんだ。限界値処方の薬が効かなくなってきちゃった。過眠と不眠がモーター的磁石
福島と高円寺の行き来、実はしている。
東北大震災、フクシマの放射能除染は続いてる。一般家庭のお庭にも。
覚えてるでしょうか。最初、ひまわりを植えれば、土が除染できるって言われてたこと。デマだった。父はたくさんのひまわりの種を買ってきて、お庭に植えてた。咲くこともなかったし、無駄だった。悲しかった。
わたしがパンク精神で制作したいだけでそれは善でも正解でもない。だから勝手に自分の山を登ってね。
諭されるのが一番好かない理由は、わたしの気の強さと、そこに哲学的理由がない場合が多いから。
小学生の頃からわからない。
喧嘩ばっかりして、諭す先生の言ってる言葉はその場しのぎ、それは理由になっていない。
私はとても今気持ち悪い
今日は朝一で歯茎に埋まった親知らずの抜歯4本とも横向きなのは正解、治療費は高い。
我が脳みそを曝け出してる
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病院での診察はいつも一番最後、待ち時間は1h先生にいつこの鬱病から出られるのか号泣して、あなたは今怪我をしている状態と同じだから、ゆっくり様子を見ましょう。決まったセリフを言われる。
2
すばる君のファンクラブに入会できた。
4万台だった。よかったね、すばる君。
3
わたしは自分の内面と向かい合いすぎていて、他人に認識されて四方を固められた状態がわたしなのかなとおもった。
4
わたしは芦田愛菜にはなれない。
そんなのは20年前からわかっていた。わたしはわたしで、他人は他人、友人も。同い年でも、登る山は違う。とは言いながら、自分の山を見つけて登っている友人を尊敬している。
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尊敬しながらも、思うように日常が送れない、参加できてない自分に腹が立ってしまってた。
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早く生を全うしたいと思っていたけれど、今は意地でも生き続けてやろうと思う。
7
わたしの作品制作は、呪いではなく、いつもわたしをどん底から引っ張り上げてくれてたことを思い出した。そして手を動かすと止まれない、今はその状況、自分で自分を忙しくするしかない。ストレスを溜めないために
かっこつけてる現在
岡本太郎は、わたしの美術の中ではとてもとても重要な方で、それが歴史的にどんな言われ方をしているのか知っても変わらない。原点に最も近い。
現状、まだ傷病手当金をもらって生活をするレベルです。リハビリ期間って、やっと割り切れてきた。毎日とても暇で苦痛で、眠気と無意識の自虐との戦いがある。最近は起きていられる様にお薬を調整してもらった。
わたしは制作は趣味ではない。
アイディアとコンテばかり溜まっていくけど、やる気が起きてこない。たまに調子がいい時に、絵を描いたりする。
絵を描くのはすきだけど、わたしは光と音の演出の方が好きだな。
仕事している友人の10連休には関わりたくなかった。劣等感が常にあって、(これはADHDとASDに多いらしいです。) みんなの成長を見たくなかった。別に本当はどうでもいいのにね。
いつからこんな、整備された道を歩きたくなっちゃったんだろうね。
実家での療養
6畳の部屋に飲みかけの炭酸水が6本溜まった、寝室と、アトリエと、リビングを与えられて、vimeoと映画とアニメをみて、絵を描いている。
わたしは今何連休目なんだろう。
わたしは、技術力がないけどとりあえず作るしかない状況でしか制作したことがない、趣味で制作している人はすごいと思う。わたしも趣味だったら違ったのかな。
怒りは未だ溜まってない。
大学の図書館に通いたい。
わたしのmacは未だ生きてる。
あ。お母さんにAdobe ccのお金を払わなくちゃ。
小学生からの友人
地元の友人には帰省していることは誰にも言ってなかった。
だけど本当に突然連絡をくれて、車で家まで来てくれて、そこで二時間、話をした。今なにしてるの？とか、結婚おめでとう、とか。
私は、髪がピンクで化粧もしてないし、テロリストみたいな格好だったら会えるよって、電話のノリで言ったら本当に来てくれた。
人のことが信用できない時期に、他人の目が怖くてしょうがない時期に、幼馴染にあえてとてもとても、温泉に入ったみたいにポカポカになった。小中一緒だった友人は、人を疑うことも、他人の噂もしない、ムードメーカーで、本当に太陽みたいな人でずっと憧れてた。
なんでか腐れ縁でずっとつるんでるのが不思議なくらい、本当に素敵な人だと思ってる。
もう1人、中学三年間から今までずっとつるんでくれてる友達がいて、その子も他人の悪口も言わないような、ユーモアのある子で、変わってなくて安心した。
中学の1年4組、そこで2人と同じクラスになったのが奇跡みたいに、みんな仲が良かった。
高校に上がっても、大学に上がっても、社会人になっても、私から連絡しないのに会ってくれる友人がいるって事に、気持に晴れ間がさした。
電話で断っても断っても5分で駆けつけてくれる少し強引な友人のおかげで、ガソリンをもらった気がした。
毎日眠って動けない日が続いてだけれど、薬を変えてもらったら今のところ、起きていられるようになった。
アニメは相変わらず、期限が欲しいと甘えてばかりで、とりあえず作っている。3DCGに憧れているけれど、私は絵が下手だからアナログにする。光の演出を組み入れたい。
〆
私は友人に必要としてもらえただけで、生きている実感を得られました。2人ともありがとう。
夢で生かされる
好きな人の夢を見ました。
その人の家はぼろアパートで
靴下と一緒にブラジャーとTバッグが干してあった。小学校の頃友達だったあゆみちゃんがそれを取りに来て、苦笑いしながら帰っていった。私は、あゆみちゃんの、ヤンキーだけど可愛い笑顔で、常識に縛られないところが好きだった。遊びに誘われても断ってたけどね
ゆったり、浮気っていうふわふわした感覚を重ねて、あゆみちゃんとはバイバイをした。
彼。一回デートしたっきりで、結局ダメで、なのにこんなに根強い気持ちがあって、
たくさんの人に呪われるように愛されて、
別れ際でさえ好かれるあんたは凄いよ。
結局彼とは何もしないで帰った
あゆみちゃんのでもない化粧水を思い出し、またふられた気持ちをなぞっておしまい。
妙にリアリティがあったのは、ジ・エクストリーム・スキヤキをみて寝たからかもしれない。
好き、は、生きるに繋がるんだね
病院の日に起きられなかったのは初めてだったよ、それくらいキラキラな夢だった
