支離滅裂(A社@西麻布)

「あんた、プライド高いよね」

仕事場の人間関係が最悪で、直属の上司に、目の前で嫌いと言われて、もう辞めるもんね？ほんと…辞めてよ（苦笑）、みたいな、それを会社の人間が面白がってる。

仕事を覚えるのも遅いし、期待されない新人。

もう、仕事ができる人間にそんなこと言われて悔しい、見返せないし、言い返せない、傷に気付かないフリをして、へらへらしてやり過ごしてしまった。

起きている時間、スヌーズがかかったように、心の傷をナイフでなぞられる。

今でも鮮明。

いじめっ子じゃなきゃ、やり抜けないの？

社会。そんなんなら破綻してんな。

知能のある生物だと思えないんだけど。

むしろ知能指数で測られる大学出、そっちの方がエグい気がする。逃げたくない。絶対負けたくない。

社会人って、大人って、どうやったらなれるの？

半年前に、永遠にこどもでいる宣言をしたわたしは、なんで今こんなことをしているんだと、思ってしまった。

それが悪い事なのはわかる。

でも集中できない。

息がし辛い、喉元をぐいぐい押されている感じ。

陰湿な空気作りは、少人数で空気の入れ替えのない会社の特徴ですよね。

そして協調性の薄いわたしはまんま浮くわけね。嫌い。大嫌い。この会社もここにいる人間全員嫌い。

生きて、お金ふんだくって、幸せに生きて、報復したい。

母に、人間関係が辛い  という趣旨の電話をした。

「もー、あんた視野狭くなってない？？あんた、プライド高いよね（笑）」

もう、自分の悩みについて考えてくれる人なんて居ないんだな、と気づいた。

これを残して死んでしまえば、会社の嫌いな上司にも、幼少期自分をネグレクトしてきた母親にも、報復できるんじゃないかな、と本気で考えた。

こんな事しか考えられない。もっと頭よくなりたい。

唯一、心から褒められた環境が、アートだった。ズレてることを肯定してくれて、むしろ向いていると言ってもらえて、誰とでも自信をもって話が出来て、思想、哲学を深める喜びを知った。

ここにずっといたい、この人たちといた

いって思った。 

走馬灯のように思い出す。

でも、今のタイミングで行くのは逃げた様に思うし思われるのだろう。そして、ほっとする場所も、ある様で、ない。

 岡本太郎のように、芯を強くもち、生きたい。

 炎のように。

自分は、今、どうするのが良いのだろう。

苦しい。だれか、教えて、

今日も弱い。