自分の傲慢無知さ、態度、時間・約束を守れない事、異性の恩師への態度、について怒られた。

落ち込みすぎてどうしていいかわからない、本当無自覚で失礼なこと重ねすぎてたのか、、消化できてない。しばらく誰にも会いたくない。明日から新しい職場だけれど、まだいっぺんに正せない、自分の行動ひとつたくさんの人に迷惑をかけるのが怖い。

性格、性質を怒られても、もともと自分の衝動でしか動けないのを知ってたから本気で治そうとか、他人に興味がなさすぎて思ったことなくて、ただ呆れられて終わってたけど、大事な他人を裏切るような事になってしまってたと知って落ち込んでる、これ以上自分のせいで迷惑かけたり傷つけちゃうのが怖いな

信用回復にかかる時間の事と、人を傷つけたと知って自分が傷つく事と、丸っと見透かされた上で怒られて許されない事、の、3点から投げ出したい気持ちになってしまってる。

無人島で大怪我をして、隣人が応急処置をしてくれたのに、医者だったらこんなに傷が残らなかった、とか傷の痛み、処置の痛みをその人の所為にしてしまってる。言い訳したいし痛みを紛らわせたい、他人の所為にしたい、って思ってしまってる

ここでやらなくてもいいのだけど、メモだとバウンド弱いから一瞬だけ

なんで今言うんだろう、とか、その場で教えてくれたら良かったのに、とか、曖昧な注意とか、察してみたいなこと察することが出来ないからやめてほしい、とか、無意識に原因から意識を外そうとしてる事も恥ずかしい

注意を受けた後もその人とずっといなきゃいけない時の対応難しい、がっつり落ち込むし消化するのに時間がかかるから、気にしてないふりもできない。気にしてないふりが正しいのかも疑問だけど

頭のいい人というか、人間として本当に凄い人と関わると、自分が如何に無知で傲慢で失礼な人間か知って落ち込む。私が出会うには早かった人だ、って慰めて同年代としか関わらなくなるのだけれどでもそういう考えに甘えたらストップすると思うから、自分自身で考えて消化して身体の一部にするしかない。

今後どう立ち振る舞えばいいのかわからない、、頭を整理しようと思って山手線をぐるぐるしてる。2週目の新宿。

今までにも注意してくれてた人はたくさんいたと思う、だけど価値観がちがう感覚の遠い人って言ってあんまり気にして来なかったんだな。納得しないと振る舞えない性質が嫌だ。それなりができたら良かったのに。普通ができる人になりたかったな

自分が当たり前にできてる事大事にしよう。超大事にしよう

怒られるというか、注意を受けて、同時に見放される。凍る感じ。こういう事を考えるとき、締めの言葉で思考放棄しかねない。

付き合う前にデートしたときの苦しさ。彼の心境がわからない。私の行動、言動を注意してもらったのはありがたい、のだけど、そこで突き放される。許す許さないじゃなくて事実として突きつけられて、「まあどうでもいいですけど」とか「あ、でも気にしてないんで」って言って、「まあ、でも(その言動は)無いと思いますけどね。」と続ける。私の言葉をシャットアウトする。何を考えてるかわからない。しんどすぎる。涙が出る。

彼の尊敬する人からいい印象を持たれていない、らしい。理由は、①紹介しようと思ってたイベントに私が連絡なしに来なかった②私がその前日に異性の恩師と朝まで飲んでた、かららしい。その人は、恩師と私が一緒にいる空気感をみて「一線を超えてるんじゃないか(実際はもっと直接的な言葉)」って言ってた、と彼から聞いた。私はいつも彼のイベントには1人で行って1人で帰ってくるので、行けなかった事を「あぁ、行くって行ってたのにやっちゃったな」程度に思ってた。でも後から、実はその日彼は、彼の尊敬する人に、私を紹介すると言ってたらしい。付き合って1ヶ月、自分の至らなさに落ち込みすぎて、彼はもっといい人と付き合った方がいいんじゃないかと、別れた方がいいんじゃないかって思う。彼にとってはその尊敬する人が絶対だし。一気に距離が開いた。

恩師との関係を、第三者と一緒に疑ってる事実を久しぶりのデートで伝えられた後ケロッとふつうに楽しむとか出来ないよね。

今だったら言えるけど、その時に自分の疑われるような行動で恩師にも迷惑をかけたっていう事実で頭がいっぱいになって、すいません、しか言えなかった。

感情をぶつけられた方がまだ良かった。すごく冷たく切り離されたと感じたんだ。今気づいた。

本当に、大切だなぁと思っていた人だったので、私が今受け入れられていないっていう事が辛かったんだな、、なるほど、、。