わたしはとてもお酒が大好きでした。 高校生の頃から。 バイトを決める要素には、賄いにお酒(日本酒、ビール)を出してくれてるところにしてました。 ずっと飲んでて、苦手な人に心をこじ開ける為にも使い、行き場のない感情をもつと、ひとりで500ml缶4本を開…

福島の病院でASD、ADHD、双極性障害の検査をしました。自分で納得して、前向きに生きる為にどう対応したらいいか考える為に、です。 テスト結果について。 ASDは(テスト名忘れちゃった)後天性で該当。 共感性がほぼ欠如している状態、 後天性で発症する場合…

新しい病院にいくにあたり、改めてADHDの検査をしてもらうことにした。最近物忘れが激しい。健忘症だったら辛いなぁ。早く東京に戻りたい。とか言いながら、わたしは実家が好きなんだけれども。東京の激しさは好きだけど過密した人口密度は嫌い。高円寺も同…

空気が吸いづらい タスクを与えられ、 どこかに所属して認められるという事は、 とても安心感があって、 そこにいる人が好きではなくても、安心感に包まれてた。 会社の名前にパッケージングされて、 自分の名前がないまま終わった。 わたしはわたしのまま頑…

海底、肺呼吸、地上につながるボンベ(ホース)は蜘蛛の糸。 いい子ちゃん。 こんなに苦しく真っ暗なら、 一層外してしまいたい、 そればかりで頭がいっぱいになっている。 外に出ていないからかもしれない。 予定がない、快晴の東京が好きだった。 回復するま…

鬱(双極性障害)と診断されて3ヶ月がたち 2018.12.10に、家族が増えた。 4ヶ月のポメラニアン。 9月にシェアアトリエを借りて、 10月から会社に行けなくなり、 11月から実家とアトリエと撮影のお手伝いをした。 毎日、自分のことを話すたび反射で泣いていた頃…

今日は晴れた。 わたしの五連休は雨で終わり、 帰り、寒暖差アレルギーとびゃびちゃになった靴で泣きそうになりながらキャリーケースをひいた。 今日は一週間振りに晴れた。 朝一番でシャワーを浴びて、10:00ピッタリ。予約してた美容院に行き、2時間で髪を…

今日はお休みの日。 11:30に実家を出て、13:30に東京へ帰ってきた。 住民票を発行し、WiFiを契約し、 予約していた精神科を受診しました。 結果は、ADHDと鬱。 担当医がとても優しい口調で 問診の際自分の症状を話しながら泣いた。 そうか。鬱か。 担当医が…

すき 愛が溢れている。 けど男はいらない そして女もいらない 女のこを忘れて 食べたいものを食べたいだけ食べ パンパンにまんまるなお腹をしながら ゆるゆるのメンズシャツを着る ウルフカットで少し伸びすぎてきた髪 湿気で膨らんでいる髪 丸くなってきた…

「○○した方が生きる道が多いから」で妥協してた所がリミッターになってた。

なんで？ どうして？ はとても大事だと思うので、きいてみよう。

論点の合わない会話。 ピントが合ってない。 レンズの深度が違くて話しても伝わらないんじゃないかって落ち込む。 原因 わたしが起こした行動により、1つの関係性、当人同士の印象が変わって、恩師に対して大変失礼な事をしてしまったんじゃないか、っていう…

わたしじゃあなたの完璧な理想にはまれないと思うので、、。わたしはあなたとずっと一緒に居たいなぁと思ったから、結婚を前提としたお付き合いをしてほしいって言われた時、もちろん！って言ったけど、あなたは結婚がしたいからわたしと付き合うっていう選…

他人と生きるっていうのは、同じ流れるプールに入らなきゃいけないことなのかな。で、相手の望む深さのプールじゃないといけないのかな。一緒にプールを作るところから始めるっていうのは難しいのかな。 知り合いのプールの設計図を参考にするのはいいと思う…

落ち込みすぎてどうしていいかわからない、本当無自覚で失礼なこと重ねすぎてたのか、、消化できてない。しばらく誰にも会いたくない。明日から新しい職場だけれど、まだいっぺんに正せない、自分の行動ひとつたくさんの人に迷惑をかけるのが怖い。 性格、性…

ルノアールでぼんやりしてる。昨晩のことがもやもやする。わからない。感傷的になっちゃってる。彼にベストな対応ができなかったんじゃないかなとおもう。彼の熱烈なファンが本名(下の名前)を連呼してた。多分わたしと知り合う前から彼を知ってる人なんだろ…

引っ越しました。 とても好きな街でした。 古い駅も、帰り道は飲み屋さんがずらっと並んでいて、賑やかで明るい道を帰る。 多様性が長所のこの街の人が心地いいな、と思う 朝の日差しがたくさん入るアパート。 生活、自体に慣れない自分には丁度いい1R。 会…

どの職に就きたい、とかではなくて、尊敬する人の下で学びたい。生き方を。技術においては、十分な時間と、コンテを満足する形で実現するちからが欲しい。技術も頑張る。

全身が痛いよ、、もうメンヘラで重々なので、ほかSNS控える、、。体は痛いし眠いを超えて目が痛い、働きたくない。もう2徹でご飯が喉を通らない…残業して帰っても、お前暇か（笑）って言われて、夜中の2時3時まで残ってないと頑張ってないこととする価値観を…

‪わたしの周りの人は、仏フラット。本当に優しい人が多い。わたしのマイペースを肯定してくれる。けれども、多分日常のしんどいさは排泄物と同じ、副作用を甘やかしてしまうと実まで到達できず、よく喋る分厚い皮(※保身のため、果汁みたいなのを少し出す。)…

土日は、お腹いっぱい食べてお昼寝してラジオを聴きながら電車に乗って少し遠出。 最近、私、会社でもとってもわがままになりました。あんまり良くないとわかりつつも、変なストレスを家に持ち帰らなくなったから良かったかもしれない。言いたいことは言う。…

自分の星が、 みなさま(太陽系)から離れすぎてて 出張部隊ロケットを飛ばすのね。 ただあまりにも遠いから燃料をたくさん積まなきゃいけなくて、とても疲れる。ウルトラマンなので3分以上もたない。

未来のことを考えると、とても元気になる。 息継ぎのタイミングでビールをのむ わたしは君のファンです

重く息苦しい、今起きているからだ、心理の変化に敏感でいたい 口語調はいいね。いい。今現在、生っぽく ていい。普段のいいゆるゆるさと、オブラートをかぶせない鋭さ。すきですよ、わたし。とても今現在を生きることができる場所はありますでしょうか意固…

日を過ごす 滑るように明るくなってささるように眩しくなり緩く冷たく覆われる そういう時間流れを24時間を私を通して、観察する。虫眼鏡に、望遠鏡に、顕微鏡になる 自分を観察して、生じた揺れにたいして仮説をたてて検証する。気温、湿度によって変わって…

あのね、たぶんね、これはきっと東京のせいじゃないの。 これはたぶんね、会社会に頭からつっこんで我慢したから。 見えないだけで人も脱皮している、毎日 精神もしかり 会社会への共通の言語を持たなかったから ひたすらそこにエネルギーを注いで、 翻訳解…

私は死んだ あの日だろう。きっと 私という個体は 細胞の生まれ変わりとともに蒸発して 今あるのは感覚の死んだつまりは余生 生きながらえてもしょうがない 最中に潜りたい 情報に埋まり、脱皮したてのザリガニはこの不衛生に蒔いたカルキにやられる。騙し騙…

自分の幸せについて考えたことがなかった 「社会人としてお金を稼ぎ、老後まで生きる」 この一文が小学生の頃からの私の全て 美術大学にはいり、適当に楽しいことだけやって 手続きが苦手で、サークルを終わらせ、奨学金が止まり、好きなことしかできなくて…

せいこうさん(1) 【いとうせいこうさんに対し、こみ上げた想いをその都度文章にするブログ】 せいこうさんは、いつもコンテンツのトンガリにいて、 小説家であり、タレントであり、ラッパーであり、作詞家であり、作家という袋の中にたくさんの宝が詰まって…